Depuis quelques semaine, c'est ce que je ressens. La crainte de la rechute. La rechute de la dépression. Cela fait maintenant 1 an que j'ai été diagnostiqué. Et malgré tout le chemin parcouru, à l'approche de cette date anniversaire, je ne peux m'empêcher d'y penser. Et bien sûr, juste le fait d'y penser, génère en moi de l'angoisse. De l'anxiété.
J'ai peur. J'ai vraiment peur de rechuter. Une peur paralysante qui m'empêche d'avancer. Une peur, fondée ou non qui sape ma confiance en moi. Une peur qui vient de je ne sais trop où. Qui fait en sorte que je doute de moi, que je doute de mes moyens. Qui fait en sorte que certains symptômes refont surface. Des symptômes réels ou non. Des symptômes tellement puissants qu'ils me font croire que je suis peut-être revenu trop vite.
Je ne me lance plus comme avant. Professionnellement. J'ai peur de me péter la gueule. J'ai peur de trop m'investir dans des projets au bureau, de peur de replonger. Alors je reste tiède....beige. C'est vraiment difficile. Et, à ce qui parait, cela reviendra tous les ans, à peu près à la même période. C'est en tout cas ce que d'autres personnes m'ont dit. Des personnes qui sont passées par là...tout comme moi.
Moi qui n'a pas le moral très haut en novembre, me voilà avec une raison de plus d'avoir mauvaise mine. Je crois que je vais aller me coucher......et me réveiller en décembre.
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