Bientôt un an. Un an déjà que je suis revenu au boulot après 10 mois de congé. En dépression j'étais. Où devrais-je dire en dépression je suis ? Car que je le veuille ou non, je le suis encore. Du moins certains jours je le pense réellement. Les épisodes de hauts et de bas se succèdent toujours. Parfois à un rythme effréné. J'ai de la difficulté à dormir. Non pas à m'endormir car je peux tomber endormi presque partout. Je m'endors rapidement mais ce n'est jamais pour très longtemps. Et le pire, c'est que mes bagarres épiques contre l'anxiété est les crises de panique sont presque quotidiennes. Quand je me sens bien, je me sens bien. Quand je vais mal c'est l'enfer. L'enfer pour moi mais aussi pour les autres qui m'entourent. Ma mauvaise humeur est indomptable et ce, malgré tous mes efforts. Et lorsqu'elle s'abat sur mes proches, c'est souvent dévastateur. Comme une tornade, elle est subite, cinglante.
Je ne pensais pas écrire ça maintenant. Pas après tout ce temps passé à travailler sur moi et à essayer d'améliorer différentes facettes de ma personne. Vivre comme cela, c'est difficile. Oh je sais, il y a des choses pires que ça dans la vie. Des maladies plus graves, voire même mortelles. Je ne suis pas en danger de mort c'est vrai. Mais parfois, je me sens mal. Mal dans ma peau. Suis-je bipolaire ? Je me pose sérieusement la question.
J'essaie de comprendre pourquoi. Rien n'y fait. Je ne comprends pas. J'ai pourtant tout pour être heureux. Faut croire que la dépression ne dépend pas que de notre bonheur. Aujourd'hui je souffre. Je souffre beaucoup. Je ne me sens pas dans mon assiette. Pourtant, c'est une journée hyper importante pour une de mes filles. Elle passe son permis de conduire à la SAAQ. Et pourtant, je ne suis pas capable d'absorber son stress et de faire en sorte qu'elle se sente rassurée. Je ne suis pas en mesure de faire ce que tout bon père devrait faire pour son enfant en ce jour si important. Je suis absent. Présent mais absent.
1 commentaire:
Cher Sylvain, je te comprends tellement... on reste toujours fragile après une telle épisode de vie. Faut apprendre à vivre avec et accepter, accepter qu'on est maintenant différent. Ce n'est pas seulement un côté négatif car ça nous permet d'être meilleur... meilleur dans le sens qu'on juge moins les autres, qu'on compatit aux souffrances des autres, que notre coeur s'agrandit pour laisser le meilleur de nous-même prendre la place qui lui revient... Les gens qui t'aiment vraiment comprendront et accepteront aussi ce que tu es et vis. Le fait de le partager montre ton humilité et ton désir de bien faire... fais confiance à ce que dicte ton coeur et avance... Jacques Thibault
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