14 mars 2012. J'ai touché le fond et j'y suis resté un bon moment. C'est pas agréable d'y être mais bon, il y a quand même des choses pire que ça. Je ne sais pas quoi mais je sais qu'il y en a. Je me sens comme une goutte d'eau dans une rivière tourmentée. Je me suis fait entraîné par la force des rapides que je croyais capable de surmonter. Après ce fut la chute. Une chute vertigineuse. Maintenant, je me trouve au bas de la chute. Dans ce remous qui bouge et qui demande une énergie incroyable pour s'en sortir. Et je n'ai pas encore cette énergie. J'attends mon tour de sortir de ce remous. Je fais du surplace en attendant de reprendre le cours tranquille de la rivière. Une rivière que je ne connais pas et qui m'amènera je ne sais où.
En attendant, ma vie est encore parsemée de hauts et de bas. Mais les hauts durent de plus en plus longtemps. Et les bas sont de plus en plus cruels. C'est ça la dépression. Cette maladie est très sournoise. Elle nous laisse croire que nous sommes entrain de nous en sortir. Mais elle attend, tapie dans l'ombre tel un fauve, de surgir et de nous assaillir juste au moment où on croyait qu'on allait s'en sortir. Juste au moment où on pense que le soleil commence à luire enfin, on se rend compte que ce n'est qu'un mirage. Bien sûr quand je suis au plus haut, j'en profite pour sortir et voir du monde. De là la fausse impression que les gens ont que je vais bien. Car au plus bas, je reste à la maison, enroulé dans ma doudou à regarder la télévision.
Et là, je ne parle pas de ma concentration. Qui est à toute fins utiles, pratiquement inexistantes. Toujours perdu, toujours entrain d'oublier des choses. Toujours entrain de me demander ce que j'allais faire. C'est vraiment déroutant.
J'ai recommencé à faire de l'insomnie. Et oui. Malgré la médication, mon corps manque cruellement de sommeil. Les médicaments ne font plus l'effet. Et quand je dors, ce n'est que pour faire des cauchemars. Des cauchemars où se mêlent le passé, le présent et l'avenir. Je rêve de choses présentes mais auxquels se mélangent des acteurs du passé. Bizarre. Je ne sais pas ce que cela veut dire. Je ne sais pas comment les interpréter. Mais tous ces cauchemars me font réfléchir. Ceux qui ne croient pas qu'un petit hamster dans notre cerveau fait tourner nos pensées, et bien croyez-le, il existe. J'essaie de l'étrangler depuis quelques semaines mais il a la couenne dure.
Pour me faire du bien, je me suis mis à faire du bénévolat. 2 jours par semaine, je donne de mon temps à un organisme qui en a besoin. Je m'occupe des petits dans une halte-garderie et je donne de mon temps dans un comptoir alimentaire qui distribue de la nourriture aux plus démunis. Après ces journées, généralement, je suis heureux. Heureux de me sentir utile. Mon hamster s'endort et j'ai la paix pour une couple d'heures.
Après plus d'une semaine avec le moral au beau fixe, voici que depuis cette semaine, il se retrouve encore à son plus bas. Je suis découragé. Alors que je croyais ne plus en avoir besoin, j'appelle une psy pour prendre un rendez-vous.
À suivre......
1 commentaire:
Excellent article!
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